Gita Asmara a la Arimbi

Demam asmara sungguh
Bagai bara Sahara;
Lalu membeku
Bagai bongkah salju
Di kutub Janubi:
Tak terselimuti!

ISTANA, PRINGGODANI.--Sebongkah hati yang resah-gelisah penuh halusinasi menari-nari di alam mimpi. Senyum pun mengembang-tenang tatkala si do'i datang menghapus bimbang. Rintihan tak terelakan menjawab segala rasa yang terpendam di lubuk kalbu yang maha dalam. Dan terdengarlah suara igauan:--

Bim…! Kemarilah sayang,
Jangan biarkan daku
Menderita begini
: panas serasa bara,
dingin serasa salju!

Mendengar igauan semodel itu Arimba terhenyak; lalu ia bangkit meneliti dari mana datangnya igauan itu. Selidik punya selidik, ternyata igauan itu tercetus dari kamar adik perempuannya, Arimbi.

ARIMBA: Ori, kenapa kau?

Tak ada jawaban! Arimba melangkah ke kamar Arimbi.

ARIMBA: Ori, Orimbi, bangun!

Seraknya teriakan itu memecah keheningan malam. Arimbi menggeliat; lantas ia perlahan membelalakan matanya. Buru-buru ia menyelimuti tubuhnya yang hanya mengenakan Sloggi-Tanga. Sempat pula ia menguap mirip buaya.

ARIMBI: Ada apa, Mas?

ARIMBA: Kau tadi mengigau! Mimpi apa, Ori?

Arimbi berkerut-kening pura-pura mengingat-ingat mimpinya. Ia cengar-cengir ketika muncul di benaknya bagaimana cara untuk mengelabuhi abangnya itu.

ARIMBI: Em… anu, mimpi dikejar maling.

ARIMBA: Mimpi dikejar maling? Mosok malah bersayang-sayang begitu?

ARIMBI: O, sorry: soalnya, maling lain dari yang lain. Dianya itu cowok tiga ce!

ARIMBA: Apa itu cowok 3c?

ARIMBI: Coowok 3c itu artinya; cakap-cakep-cuwek!

ARIMBA: Ah, ada-ada saja kau ini! Ngomong-ngomong, bagaimana tugasmu siang tadi? Berhasil kau bunuh si Bima tengik itu?

Arimbi terkesiap demi mendengar nama "Bima" disebut-sebut dengan penuh kebencian sebegitu rupa. Namun ia nyengir domba: geli juga! Justru Bima itulah cowok 3c pencuri hatinya. Siang tadi ia diberi mandat olek kakaknya untuk menghabisi Bima. Memang pada mulanya Arimbi marah besar demi mendengar berita agresi Pandawa terhadap negaranya--Pringgodani; namun sehabis ia melihat penampilan Bima yang 3c itu, kemarahannya luntu sejuta persen dan… ah, ia terserang demam asmara.

Sepanjang siang hanya dikaulah yang terbayang;
Semalam suntuk hanya dikaulah yang kupeluk!

ARIMBA: Kenapa ndomblong ngeblong begitu, Ori?

ARIMBI: Eng… nganu, berita tentang Agresi Pandawa itu kosong-ompong. Bohong! Yang ada hanya beberapa imigran gelap, para pelintas-batas yang sedang membuka ladang baru! Katanya, dari Astina mereka diusir dari Negara Astina karena kalah judi… kasihan, ya, Mas Rimbo.

ARIMBA: Imigran gelap yang kalah judi? Lantas menjadi pelintas batas, begitu?

Ternyata Arimba tergelitik juga oleh berita aspal rekaan adiknya itu. Betapa mudahnya Arimbi memutarbalikkan fakta-fakta sosial politik.

ARIMBA: Tragis! Kalah main dadu, jadinya begitu.

ARIMBI: Bukan main dadu; itu judinya orang buta huruf. Kuni! (saking kunonya). Negara Astina tidak seperti negara kita, Pringgondani, yang masih memiliki budaya buta.astina sudah lama menyatakan B3B (bebas tiga buta), mangkanya di sana huruf dan angka sudah menjadi alat judi dan siap diexsport!

ARIMBA: Ha, ha, ha… kau memang hebat, Ori! Bangga aku punya adik sehebat kau!

Arimbi lagi-lagi nyengir-domba. Puasla sudah hatinya dapat membodohi abangnya secara mufakat-bulat, alias setuju tanpa ita-itu terhadap berita palsu. Lalu ia memiringkan badannya di atas kasur dunlopillo.

ARIMBI: G'nite, Bro!

ARIMBA: G'night!

Pagi menyambut hari begitu cerah; namun Arimbi tampak gelisah. Matanya merah, semerah biji saga. Bisa dipermaklum karena ia tak bisa tidur seperti biasanya yang suka mendengkur. Amit-amit jabang bayi: cewek kok tidur mendengkur! Opo tumon!

Kali ini Arimbi berdandan rapi sekali. Ia berusaha setengah modar mematut-matut dirinya. Pipinya yang kaya mangga dibelah empat dibedaki Viva campur Kelly untuk mendempul jerawatnya yang kaya telur puyuh itu. Lantas ia goreskan lipstick merah-darah pada bibirnya yang memoncong babi; hasilnya, ya, kaya babi minum darah ayam! Badannya yang gembrot-peot dan berkulit hitam-lethek berlenggak-lenggok: maunya sih menyaingi peragawati di atas catwalk; tapi, olah-gayanya malah mirip gajah bengkak! Ia berusaha tersenyum manis setengah mampus, namun muka-muaknya tak bisa diajak kompromi. Alhasil, ia hanya bisa menyeringai kaya draculla.

Arimbi benar-benar dongkol terhadap dirinya; namun karena sudah kerasukan setan-penasaran rohnya Sarpakenaka, ia nekad juga hendak menggoda Bima. Ia mbatin: dengan sekali hentak pasti deh Bima ditanggung puyeng-gayeng mabuk kepayang kepadanya.

Di pintu rumahnya ia sempat bertabrakan dengan Arimba.

ARIMBA: Hey! Gila! Apa-apaan kau ini, Ori? Kok nganeh-nganehi! Mau ke mana?

ARIMBI: Em… anu, mau menyelediki para imigran gelap itu!

ARIMBA: Tapi… dandananmu itu, ya ampun, kaya barongan-edan!

Arimbi ersipu malu; namun apa pedulinya sama setan lewat! Arimbi secepat kilat meloncat ke atas jeep open-roofnya. Lantas tancap gas bablas nggeblas menuju perbatasan Pringgodani.

Kayu agung pohonnya besar,
Batangnya rindang daunnya lebar;
Dihatinya segar mekar kembang,
Berharap datangnya kumbang.

PERBATASAN, PRINGGODANI.--Di perbatasan yang dijaga ketat itu Arimbi sempat perang mulut dengan penjaga. Namun karena ia adik seorang pejabat pemerintah nomor wahid, plus lihai sekali dalam soal suap-menyuap, segalanya beres! Dengan santainya Arimbi memasuki kawasan hutan bukaan.

Jeep open-roofnya diparkir seenaknya di tengah jalan, kemudian Arimbi banting-kaki menuju lokasi para imigran gelap yang tak lain ak bukan adalah para Pandawa.

Lokasi itu tampak begitu sepi. Hanya terdengar cicit burung dan lolong srigala di kejauhan. Arimbi melayangkan pandangannya; lalu tersenyum. Di dekat sebuah rumah papan ada sesosok bayangan hitam. Arimbi perlahan mendekat; matanya berbinar-liar. Tiba-tiba ia memeluk oyang yang berdiri di dekat rumah papan itu.

ARIMBI: O, Mas… Mas, Bim! Gue kangen beratz nih sama you. Masa andanya menega membiarkan Iri merana begini?

Orang itu masih berdiri kaku. Arimbi malah tambah gencar menciuminya.

ARIMBI: Mas Bima, sumbatlah gejolak cinta ini. Gue gak tahan dilanda demam asmara yang panas-dingin seperti kepala masuk tungku dan badan masuk kulkas.

Orang itu tetap berdiri kaku. Saking gemasnya Arimbi meninjunya. Namun tiba-tiba dia menjerit kesakitan.

ARIMBI: Aduh bajirut! Gak taunya patung kayu, sialan!

Menyadari tingkahnya yang senewen model begitu Arimbi celingukkan sambil senyam-senyum sendiri. Edan! Untung aja ndak ada orang.

Di kejauhan tampak orang sedang menebang pohon. Arimbi bersorak dalam hati: itu dia Mas Bima! Dengan berjingkat-jingkat ia mendekati orang itu dari belakang. Langsung saja ia menutup mata orang itu.

ARIMBI: Hayo Mas Bim! Coba terka siapa saya?

Karuan saja orang itu terkejut, hingga kapaknya mencolot. Ternyata orang itu seorang kakek-tuek, botak dan sudah tak bergigi lagi.

KAKEK: Eh! Afa-afaan kowe ini?

ARIMBI: Oh, maaf, Kek! Saya kira Kakek Mas Bima!

Jelas saja, kecele semodel itu malunya tujuh turunan. Si kakek hanya bengong-ompong, lalu meringis. Dasar pertu (perawan tua!).

KAKEK: Kowe orang lagi nyari siafa?

ARIMIBI: Nyari Mas Bima, Mbah!

KAKEK: Pacarmu yang di Tegal itu?

ARIMBI: Em… anu, iya-iya, Mbah! Cuman dianya tidak setia, munafik, suka gonta-ganti pacar, Mbah!

KAKEK: Ho-oh! He-he-he… gamfang. Felet ae biar setia!

ARIMBI: Gemana caranya, Mbah?

KAKEK: Gamfang, tuh nanya ama si Nenek!

Terdengarlah tawa ngekek kaya nenek sihir a la Mak Lampir versi sandiwara radio.

NENEK: Banyak cara untuk menggunagunai cowok sombong model si Bima itu. Mau pake yang mana: Jaran Guyang, Setan Kober, Semar Mesem, atau Tali Roma? Semuanya ampuh dan dijamin cespleng, cucuku!

Setelah tirakat selama tujuh tahun tujuh bulan tujuh hari tujuh malam, serta melengkapi segala uba-rampenya, Arimbi mulai beraksi. Ia mencoba semua guna-guna itu. Biar Bima klenger tujuh turunan!

Jat Bima singa naba manua ya manui
Bak buaya lapar melihat bayi!

Sore itu Bima seperti terserang flu: kepalanya ngelu! Pikirannya buyar; dan kepribadiannya ambyar! Melihat tingkah Bima yang nyleneh semodel itu, Arjuna yang jago bercinta tahu gelagat.

ARJUNA: Mas Bima, kau kena guna-guna yang over-dosis!

BIMA: Pantes! Rasanya kok serba tidak enak. Tapi saya rasa tak pernah nyalahi orang.

ARJUNA: Jika melihat motifnya, biasa, dendam asmara; dan jika memandang bentuknya, ini pasti datang dari budaya buta. Maklum: primitif!

BIMA: Kalau begitu, pasti ini dari Pringgondani yang berkiblat ke timur dan selatan itu! Biadab!

Bima tiba-tiba berjingkat keluar, lantas nggeblas menuju Pringgodani. Arimbi yang sejak dulu menunggu dan berjanji tak akan mandi bila belum bersua dengan Bima, betapa girang hatinya. Begitu melihat Bila, kontan Arimbi mandi-bunga. Buru-buru ia memjemput Bima.

ARIMBI: Akhirnya kau datang juga, Bim!

Bima diam membatu.

ARIMBI: Sungguh mampus aku penasaran ngeliat orang yang suka menyepelekan perempuan!

BIMA: Apa aku nyalahin kamu?

ARIMBI: Tidak!

BIMA: Lalu apa maumu?

ARIMBI: Suka-suka dong!

Bima sebenarnya tahu segala apa yang ada dalam batin Arimbi. Dewa Ruci telah mengajarinya membaca alam itu. Dengan amarah yang tak tebendung lagi Bima menjambak rambut Arimbi.

ARIMBI: Tolooong!!!

Iblis pada meringis, setan ketawa ngakak,
wikwikong monyong pada bengong!

Dalam pada itu roh Sarpakenaka melesat keluar dari jiwa Arimbi. Sorot mata merahnya beralih pucat-mayat. Arimba kaget, langsung melabrak Bima.

ARIMBA: Bajingan! Rasakan nih jurus keramatku ini!

Amukan Bima tak mungkin tertandingi oleh oleh Arimba seorang. Satu-satunya cara untuk melumpuhkan Bima hanyalah dengan mengeroyoknya ramai-ramai.

ARIMBA: Brajamusti! Brajadenta! Brajakisalpa! Brajalamatan! Purbakesa! Kalabendana! Ringkus cepat si Bima tengik ini!

Begitu ada kesempatan Arimba cepat-cepat cari selamat bersembunyi di ketiak ayah mertuanya. Busyet! Kaya ayam kampung! Sedangkan Arimbi ketakutan diburu hantu Sarpakenaka yang menuntut ganti rugi karena kurang sesaji. Arimba tidak dapat berbuat sesuatu, begitu pula ayah mertuanya.

Arjuna menyelamatkan Bima yang hampir saja di buang ke kamar mayat. Cepat pula Kresna datang mengobati Bima denmgan Kembang Cangkok Wijayakusuma; ilmu posmodern tentang penyelamatan suksma dari kematian yang belum takdirnya! hadir pula Kyai Semar beserta segenar para Panakawan pendamping putra-putra Pandawa. Dan Kyai Semar jugalah yang mampu meredam roh gentayangan Sarpakenaka yang mengganggu Arimbi.

Terberitakan Arimbi menjalani bedah estetik di salonnya Tante Kunti. Operasi kosmetik itu ditangani beberapa ahli bedah. Dr Lars M Visnes, Dr Steven Herman, dan Dr Thomas J Krizek. Mereka sepakat untuk medekonstruksi Arimbi secara total: dermabase, surgical body contour, breast augumentation, rhydectomy, suction, lipectomy, serta abdominoplasty. Hasilnya sungguh kejutan. Arimbi si muka-muak itu kini cantik-sinematik bukan kepalang: pokoknya Madonna dan Dolly Parton kalah total!

ARIMBI: Mas Bim, apakah kau kini mencintaiku?

BIMA: Tidak!

ARIMBI: Gue ini kurang apa? Demi kau kulakukan segalanya!

BIMA: Apa artinya wajah baru, penampilan baru, mode baru, tapi tak pernah berpikiran baru!

ARIMBI: Gue udah kagak tau mesti berbuat apa lagi?

BIMA: Seek for all novelties all over the world!

Hancur lebur jadi bubur perasaan Arimbi. Ia melangkah gontai; lantas memutuskan untuk menjalani "bedah kartun" di salonnya Mas Goen, kemudian "bedah digital" di salon Ki dalangmaya. Ya, demi cinta, demi Bima.

Mas Bim, Mas Biiimmm…!!! Teriak hati Arimbi berontak, menyeruak ke segala relung-relung batin yang tak terkunci.

Ki Harsono Siswocarito
Semarang, 13 Oktober 1988

Dawala Pelopor Pendidikan Massa

Kabut mulai tersibak!
Sang surya terbelalak
Menatap setiap gerak!

DESA TUMARITIS.--Kyai Semar Badranaya, ya Ki Lurah Kudapawana tampak tercenung dalam renung: masyarakat sudah berubah! Desa Tumaritis mulai beranjak menuju kehidupan yang dinamis. Berbeda dari pedesaan zaman dulu, desa-desa yang terbelenggu dalam statisme sistem tradisi. Tumaritis bergerak penuh gejolak.

Bersamaan dengan murcanya Kyai Petruk, muncul Begawan Dawala yang super-mbeling bikin goro-goro. Berbeda dari Kyai Petruk dalam bergoro-goro yang sok penuh banyol-konyol, Begawan Dawala bikin goro-goro dengan mencanangkan kehidupan yang B3B (bebas tiga buta). Alhasil masyarakat Amarta menjadi pintar dan terpelajar tanpa mengimpor mahasiswa KKN beserta DPL gombalnya dari Universitas Sokalima. Meskipun demikian, masyarakat yang pintar-terpelajar itu tidak terlepas bebas dari problema yang dihadapinya. Bahkan terjadi wabah baru yang baru mewabah. Kini pelajar sudah jadi "polusi" yang menjangkitkan epidemi intellectual deficiency! Polusi baru pada masyarakat modern yang secara langsung berdampak super negatif pada kehidupan manusia.

Polusi dan epidemi itu jelas bukan akibat cerobong asap dan limbah industri baja, pupuk, dan apa sajalah yang sok mencemari lingkungan; namun, akibat limbah industri pendidikan itu sendiri, yang diakui atau tidak mencemarkan! Setidaknya begitu menurut Begawan Dawala. Dengan cemas dia mengamati industri pendidikan: menurutnya, tidak terdapat keseimbangan yang harmonis antara mesin-mesin pada tiap jenjangnya; sehingga produk-produknya tak pernah tepat guna. Sebagai akibatnya, tak ada produk jadi yang siap pakai! Di samping itu, industri pendidikan penuh dengan pemborosan! Ibarat padi satu ton, yang jadi beras cuma satu kilogram, dan akhirnya hanya jadi sesuap nasi. Lainnya menjadi limbah produksi industri pendidikan itu sendiri! Jika limbah itu tidak segera diatasi, akhirnya jadi polusi, dan terjangkitlah epidemi intellectual deficiency. Lebih berbahaya dari wabar sampar a la La peste Albert Camus. Begawan Dawala bermafhum-senyum.

Memang industri pendidikan telah mampu menciptakan selera intelektual. Sistem mekanismenya memaksa adanya pengolahan produksi yang berkelanjutan. Dan ironisnya, keluar dari sistem itu berarti mempercepat polusi; dan berhenti berarti deficiency mendadak; sedangkan jika terus berlanjut malah menjadi kronis! En vano ni hablar de eso--kata Begawan Dawala dalam bahasa Don Juan.

Dengan pandangan tajam-dalam Begawan Dawala menonton pertunjukan masyarakat. Berbagai upaya untuk meredam polusi dan epidemi tesbut banyak dilakukan, kendatipun hanya sekedar ramai-ramai. Orang-orang formal segera memperluas dan mempertinggi "bangunan industri pendidikannya". Orang-orang non-formal sibuk memasarkan mesin pendidikan yang portable. Di lingkungan informal sendiri sibuk mencari obatnya.

Menurut Begawan Dawala, orang-orang semodel itu telah salah melakukan diagnosa; dan akibatnya telah menyuntikkan obat yang salah. Mala-praktek pendidikan tak terelakkan! Polusi hanya dialirkan ke tempat lain, sedangkan intellectual deficiency hanya diobati dengan intellectual fallacy! Sungguh mengerikan.

Sebagai warga negara Amarta yang baik, Begawan Dawala tidak tinggal diam begitu saja. Dia adalah penonton yang penuntun! Makannya dia segera menemui Kyai Semar.

Di rumahnya yang sederhana, Kyai Semar bangkit dari ketermenungannya. Dia mendekati Gareng dan Bagong.

SEMAR: Le, apa kalian ndak tau ke mana si Petruk pergi?

GARENG: Gak, Mo!

BAGONG: Nah--mangkanya… anak minta sekolah gak dituruti. Petruk kan nekad minggat!

SEMAR: Lho kok nyalahken Romo! Dia orang ndak makan nasehat. Jangan memaksa diri masuk perguruan tinggi, apalagi yang asal berdiri.

BAGONG: Tapi, Mo, kini kan jamannya orang bersekolah. Masya Romo menega nelantarkan para putra ketinggalan jaman. Coba liat Kang Gareng yang nyaris buta huruf, ada KMD--koran masuk desa-- dia cuma dapet ngeliat gambarnya thok. Lulus B3B aja baru kemaren sore. Kasihan!

GARENG: Ngece-kere!

BAGONG: Bukannya ngece bin ngina, itu kenyataan! Orang lain sibuk nyalon kades dan nyari kerjaan nyang mbonapide en kualipeot, Kang Gareng kemana-mana bawa cangkul--kerja baaakti mulu!

GARENG: Lha wong aku kan abdi-negeri yang baik.

BAGONG: Iya kalo kerja baktimu sungguhan, wong Kang Gareng nyari makanannya thok.

Tak ampun lagi Gareng melayangkan tinjunya. Bagong mengduh-aduh.

SEMAR: Hehehe… malah ribut-gelut! Kerja bakti itu penting. Kita orang kecil yang hanya bisa nyangkul yang kerja baktilah dengan cangkul. Romo saja yang pak lurah tidak hanya sekedar perentah saja kok. Turun-tangan itu perlu! Apa dumeh pemimpin, kerjanya cuma ita-itu melulu! Ya--ndak!

GARENG: Nah! Mangkanya--tul, Mo!

SEMAR: Sana cari si Petruk!

BAGONG: Turun-tangan, Mooo!

Semar mesem.

GARENG: Wah--gak sanggup, Mo. Gemana nyarinya? Ke gunung takut linglung, ke kota takut sesat!

BAGONG: Kamfungan beratz sih! Saya sih ketimbang nyari Petruk yang gak tentu rimbanya, baikan nyari duit! PTS kan lagi panen besar. Saya bisa turut menuai.

GARENG: Gak bakal becus! Itu kan musim panennya para cendekiawan. Kamu es-em-a saja gak tamat-tamat.

BAGONG: Keliru! Yang punya panen emang cendekiawan, yang dipanen saku mahasiswa, yang kelabakan kena ani-ani ya orang tua! Dan yang menggali pondasi untuk kampus mewah tapi miring itu, ya, kita-kita ini.

GARENG: Weee udah banyak mesin. Mampu bersaing dengan mesin?

BAGONG: Apa boleh buat manusia produk abad teknologi harus mampu bersaing dengan mesin. Teknologi tidak hanya menciptakan robot, namun juga memperobot manusia. Semangkin menjadi robot, manusia semangkin terpakei dalem dunia teknologi. Daripada tangan-kosong otak-kopong! Ya--ndak?

Dalampada itu Begawan Dawala memasuki ambang pintu.

DAWALA: Sampurasun.

SEMAR: Rampes! O, Ki Dawala, silaken masuk.

DAWALA: Terima kasih, Kyai. Begini, Kyai. Saya turut prihatin melihat gejala baru yang menimpa masyarakat kita. Setelah masyarakat tebebas-lepas dari penyakit tiga buta; kini timbul polusi pelajar dan wabah intellectual deficiency. Menghadapi kondisi yang demikian adanya, apa yang seharusnya diperbuat, Kyai?

Kyai Semar terkejut-kalut. Menghadapi masalah semodel itu, dia tak dapat berbuat lain kecuali kembali kepada jati-dirinya.

SEMAR: Itu memang risiko. Kita tak bisa nyalahken siapa-siapa. Industri pendidikan terus berjalan tanpa dapat dihentikan. Satu-satunya jalan untuk menyelamatkan industri itu hanyalah bagaimana cara mengemudikannya. Akan dikendalikan ke mana industri pendidikan kita?

DAWALA: Justru itu yang mencemaskan, Kyai. Tripusat pendidikan goncang karena tak seimbang di sana-sini. Prof Dr Arjuna, Mendiknas Amarta, kewalahan mengatasi industri pendidikan formalnya. Gedung industri itu memang setinggi langit, tapi mutu hanya setinggi tumit; canggih di menara-gading, tapi loyo di lapangan; dan kesenjangan pun kian menjurang. Produk industri pendidikan makin terasing dari selera pasar. Biaya produksi lebih besar daripada harga jual produk-produknya, yang tak jarang sia-sia. Pada akhirnya industri itu sangat konsumtif terhadap bahan baku hanya untuk membuat kesia-siaan!

Gareng dan Bagong diam tak faham.

SEMAR: Lantas bagaimana maksud Ki Begawan?

DAWALA: Perlu diadakat deformasi!

Kyai Semar tercengang. Begawan yang satu ini memang multi-radikal!

SEMAR: Saya mafhum--Ki Begawan tidak mung waton omong, namun jangan menentang sistem!

DAWALA: Deformasi bukan menentang sistem. Deformasi adalah paradigma baru. Sudah saatnya Amarta mendirikan pendidikan massa. Dinamika sosial telah menampilkan masyarakat massa yang kian memperkokoh budaya-massa. Dalam kondisi demikian akan kian pesat tumbuh-kembangnya informasi-massa. Dalam pendidikan massa, peranan informasi-massa sangat mutlak sebagai mahaguru-massa.

GARENG (berbisik): Kamu ngerti, Gong?

BAGONG: Tidak!

SEMAR: Apa itu mumkin secara operasional?

DAWALA: Tentu! Tinggal menunggu tampilnya mahaguru-massa, yang mendidik massa dengan kecanggihan informasi-massa. Untuk itu media-massa pun tak akan lepas dari deformasi! Semakin kultural edukatif ia, semakin terpercaya untuk menjadi lidah mahaguru-massa. Suatu saat deformasi informasi akan mengubah dunia!

BAGONG: Semodel revolusi ya?

DAWALA: Deformasi bukan revolusi! Revolusi model apapun hanya menyajikan kepalsuan yang menipu. Revolution is just a mere culture of human-pigs! Revolusi hanyalah omong-kosong!

"O!"

SEMAR: Emh!--Lantas bagaimana ubarampe penyelenggaraan pendidikan-massa itu?

DAWALA: Pertama-tama, mengadakan deformasi informasi-massa dengan membentuk BSIM--badan sensor informasi-massa. Hitam-putihnya pendidikan-massa tergantung pada kecanggihan BSIM. Kemudian, perlu membentuk BPIM--badan pemandu informasi-massa. Pada badan inilah lalu-lintas informasi diatur mekanismenya; sehingga haluan pendidikan-massa dapat terarahkan sesuai tujuan. Nah!--hanya dengan pendidikan-massa semodel inilah polusi pelajar dengan segala eksesnya, dan penyakit intellectual deficiency dapat teratasi. Di samping itu, ia sangat menentukan eksistensi budaya-massa di masa depan.

SEMAR: Ya tergantung bagaimana praksisnya. Bukankah praktek tidak sesederhana teori? Sering kali "teori agung" berubah menjadi "keji" pada prakteknya. Sejarah telah banyak mencatat kejadian semodel itu. Dan tentunya Ki Begawan sendiri mafhum akan hal itu. Bagaimana dunia dibakar oleh Orang Konyol Uber Alles, puluhan juta manusia dibantai demi permainan human-pig, dan manusia pelan namun pasti dihadapkan pada The World Lost.

DAWALA: Benar, Kyai. Deformasi inilah yang mempunyai kekuatan maha-dahsyat untuk mencapai The World Regain. Pendidikan-massa akan membuktikan bahwa ilmu tidak terletak dalam kemewah-megahan gedung yang bermenara-gading, namun terletak pada kekuasaan informasi! Itulah sebabnya pendidikan-massa sangat mengedepankan deformasi informasi. Tanpa deformasi informasi, pendidikan tidak eksis!

Bagong bingung-linglung. Gareng ngorok.

SEMAR: Saya setuju! Pendidikan-massa lebih berorientasi pada kepentingan umum; bukan untuk membentuk sikap intelektual yang sok elit. Sungguh suatu cita-mulia! Semoga kelak akan lahir cendekiawan-massa. Dan mau tak mau, elit-intelektual akan tergusur bersama zaman. Hal ini akan terjadi dengan sendirinya; bukan karena paksaan seperti tergusurnya kaum marginal di daerah slums. Pelajar marginal pun tak perlu jadi polusi. Bahkan, Ekalaya, Socrates, Ivan Illich, dan yang se-archetype dengannya go ahead!

DAWALA: Benar, Kyai. Sokalima sebagai kota megapolitan pendidikan tak becus apa-apa! Apa artinya intelektual jika hanya sekedar silent intellectuals? Untuk apa memperlangit menara-gading yang makin miring? Tiadalah punya arti, intelektual yang hanya eksis bagi dirinya sendiri! Intelektual an sich hanyalah tai kucing! All we need now are intellectual being-for-others: mass-intellectuals.

Kyai Semar tersenyum mafhum. Keberadaan Begawan Dawala di desanya bagai purnama di malam buta. Kyai Semar, sebagai orang bawah yang terpercaya di Amarta, segera melaporkan kehendak Begawan Dawala kepada Mendiknas Amarta--Prof Dr Arjuna. Mulanya, pendidikan-massa dianggap sebagai sistem pendidikan yang non-sense! Namun Prof Dr Nakula, Menpen Amarta, beranggapan lain. Pendidikan-massa adalah sistem pendidikan yang canggih, yang di dalamnya, penerangan menjadi lebih eksis. Menurut Menpen Nakula, pendidikan-massa mampu juga menyembuhkan budaya squealer dalam penerangan. Demi kepentingan ini, Menpen Nakula bersedia menerima pendidikan-massa. Bahkan meskipun Prof Dr Arjuna tetap tidak setuju karena terlalu fanatik dengan sistem pendidikan versi Sokalima, Prof Dr Nakula akan memasukkan pendidikan-massa ke dalam departemennya. Akhirnya, setelah faham benar Prof Dr Arjuna pun setuju-mantap.

Terberitakanlah pendidikan-massa berdiri di negara Amarta. Akibatnya astaga-luar-biasa! Rakyat Amarta jadi jauh lebih pintar dan terpelajar dibanding dengan negara manapun. Negara Astina yang bangga memiliki kota megapolitan pendidikan Sokalima menjadi terbelakang bukan karena kebodohan, namun karena serba ketinggalan dalam mengikuti perkembangan pendidikan-masa di Amarta.

Ternyata BSIM dapat menjadi katup tanas negara Amarta. BSIM memperkokoh kekuatan hankam dan Jendral Bima, Menhankam Amarta, turut mengalokasikan dana persenjataanya buat dana informasi demi pendidikan-massa. Di lain segi. BPIM mampu membuat informasi-massa menjadi komoditas ekspor dalam lalu-lintas informasi-massa internasional. Menristek Amarta, Prof Dr Ir Sadewa terkagum-kagum melihat kecanggihan teknologi informasi BPIM yang bukan hanya mampu mendeteksi informasi dari dan ke seluruh penjuru dunia, namun juga seluruh penjuru semesta. Pangab Jendral Gatotkaca gembira terhadap keberadaan BPIM, yang ternyata memiliki kehebatan spyforce yang jauh lebih canggih daripada agen-rahasia mana pun. Amarta tidak perlu lagi menyelundupkan James Bond-James Bond-nya yang sok nyewek melulu dalam operasi-operasinya.

Begawan Dawala tersenyum bijak. Dia tegas-tandas menolak ketika rektor Universitas Sokalima Prof Dr Durna mengundangnya untuk memberi gelar Doctor Honoris Causa buat Begawan Dawala. Sikap itu dianggap penghinaan besar buat Astina. Lebih-lebih ketika First Lady Astina, Ny. Banowati PhD, mendesak Presiden Duryudana untuk melakukan perestroika total nagi Negara "Tirai" Astina. Karena tidak digubris, Banowati yang doktor filsafat itu melarikan diri dan menghadap Begawan Dawala. Menimba ilmu.

Ketika Banowati mempertanyakan apakah Begawan Dawala itu ada, dengan tenang Begawan Dawala berkata, "I deform, therefore I exist!"

Ki Harsono Siswocarito
Semarang, 3 November 1988

Candabirawa: Perang Robot

Candabirawa karya akbar
Mahacendekiawan raksasa
Budaya abad Biorobotika

FUTURE SHOW--Buku pakem pewayangan masadepan mulai ditayangkan oleh ki dalangmaya. Berbeda dari Future Shock karya Alvin Toffler, Future Show adalah karya eksperimentasi rekacipta dialektis dari ilmu dan ngelmu. Bentuk kemanunggalan dialektis dari rasio dan rasa: harmoni budaya Barat dan Timur. Memang, ki dalang bukan futurolog, tapi futuris perambah dimensi en avant vu. --"Nah, inilah gaya pencitraan + penceritaan + pencaturan Ki Harsono Siswocarito dalam kilas pentas masadepan."--Lihatlah:

Kelir hitam
Tabir malam

"Move!"
(Clap!)--"Awas!"
(Dor!)--"Aauukkhh!"
"Hmh, maju!"
"Tembak!"
(Klik!)--"Sial! Habis!"

Bunyi lenyap
Sunyi senyap

(Wut! Jleg!)--"Hati-hati! Awasi garis depan!"
"Siap!"--(Wuz! Leb!)--"Aman!"
"Laser, Let!"
"Siap!"
"Sabot kabel fiber optic ini--cepat!"
(Zzsstz!)--"Beres!"

NAKULA: Nah, putus sudah saluran informasi Mabes Bulupitu dengan Lab Biorobotika di Mandraka. Ayo kita sergap Jendral Salya!"

SADEWA: Tunggu, Kapten Nakula--gemana dengan intelsat Astina?

NAKULA: Lho, apa kau lupa, Letkol Sadewa? Pangkalan militer angkasa luar dan piranti star-war Astina sudah amburadul semasa Marsekal Gatotkaca menjabat panglima perang bintang.

SADEWA: O ya, baiklah. C'mon!

Kedua perwira utama dari Divisi Bumiretawu dan Divisi Sawojajar itu cepat kebat menuju Mandraka demi tugas mencari kunci rahasia Biorobotika. Tanpa menguasai kunci rahasia itu mustahil Amarta bisa menaklukan Brigade Biorobotika Candabirawa di bawah komando Panglima Jendral Salya.

Salya taparekayasa
Di Lab Biorobotika

MANDRAKA.--Jendral Salya larut hanyut dalam riset, menyempurnakan eksperimen biorobotika termutakir yang paling akhir. Biorobot Penumpas Pamungkas! Warisan budaya biorobotika dari Prof Dr Bagaspati itu memang luarbiasa. Artificial intelligence, kunci kesuksesan robotika, kini telah dilengkapi dengan artificial intuition kunci kesuksesan biorobotika. Prof Dr Bagaspati telah mewariskan dasar-dasar deformasi silico-logicus menjadi biosilico-logicus. Itulah Biorobotika Candabirawa. Menakjubkan, sekaligus mengerikan! Dan oleh Jendral Salya, Brigade Biorobotika Candabirawa siap dipasok ke neraka Kurusetra.

Begitu riset paripurna, Jendral Salya segera kontak Mabes Bulupitu. Ia kaget-roket karena seluruh saluran informasi terputus. Dengan marah-merah ia membanting videophone. Lalu terburu ia menuruni gedung pencakar langit Lab Biorobotika itu. Begitu menginjak lantai bawah, ia disergap oleh Kapten Nakula dan Letkol Sadewa.

SADEWA: Jangan bergerak! Kita selesaikan masalah perang!

SALYA: Soal perang? Ini bukan tempatnya! Perang soal medan tempur, bukan laborat!

NAKULA: Benar, Jendral, tapi Lab Biorobotika ini jadi sumber malpraktek iptek terdahyat dalam peradaban manusia masadepan ini. Kurusetra bukan lagi arena uji-aji demi kebenaran dan keadilan, namun ajang pemusnahan manusia. Biorobotika menjebak manusia jadi budak dan bidak mangsa ciptaannya. Daripada mampus-pupus dibantai ciptaan, lebih baik mati demi Tuhan!

SALYA: Hmh, lalu apa maumu?

SADEWA: Lihatlah destruction-button ini!

NAKULA: Nah, pilih mati sampyuh, atau serahkan kunci formula rahasia Biorobotika Candabirawa?

SALYA: Licik-picik kau keparat! Kau kira kau mampu menandingi kepakaranku? Hua-ha-ha-ha… ambilah! Nah, sampai jumpa di Kurusetra!

Begitu mendapat kunci rahasia Biorobotika Candabirawa, Kapten Nakula dan Letkol Sadewa sekejap lenyap terlahap gelap. Jendral Salya terbeliak menahan gejolak. Demi meredakan nafsunya, segera ia menuju bar. Dan tak lama ia sudah terkulai lunglai di atas bed Setyawati, mempermainkan bom.

Dalam pelukan wanita
Tumpahlah segalanya

--XXX--
"Lho?"
"O!"

Menjelang fajar, Setyawati tergelepar. Jendral Salya meletakkan sci-fi doll di sisi istrinya, yang bisa berkata, "O Dear, let me go to a biorobotic sci-fi war!" Setelah memotong pakaian malam, segera ia salin busana tempur. Lalu terburu ia menuju Bulupitu.

Beda peristiwa
Tunggal cerita
--F = N2C

LAB BIOART, AMARTA.--Pandawa berhasil mendeformasikan kunci rahasia Biorobotika Candabirawa dalam Lab Bioart, sehingga dari deformasi artificial intuition mahluk biosilico-logicus itu terbentuk tiga formasi baru: biosilico-estheticus, biosilico-ethicus, dan biosilico-mysticus. Dari ketiga formasi itu tercipta biorobot Arsoid, Ethicoid, dan Deusoid: ras biorobot yang memiliki rasio dan rasa. Sungguh luarbiasa! Lab Bioart berhasil memproduksi biorobot jenius yang peka terhadap kebenaran, keindahan, kebaikan, dan kemukzizatan. Jendral Darmakesuma, pakar tapa-rekacipta dalam Lab Bioart itu, segera membawa Deusoid. Mahluk biosilico-deus itu siap menjadi penyelamat umat dalam ajang-perang The Last World War Baratayuda.

DARMAKESUMA: Nah, kukira Deusoid yang mampu menandingi Candabirawa. Bagaimana keadaan Kurusetra?

KRESNA: Gawat, Jendral! Setiap orang bilang, "Brigade Biorobotika Candabirawa bersimaharajalela kian berlipat ganda!" Gitu kan, Jendral Bima?

BIMA: Benar, Jendral! Amarta terpaksa mundur-tempur kerna segala senjata tak mampu melebur-hancur Biorobotika Candabirawa. Daya-bantai mahluk biosilico-logicus itu amat laknat keparat! Sungguh jahanam-kejam!

DARMAKESUMA: Lantas strategi apa yang tepat diperbuat demi keselamatan umat?

KRESNA: Letakkan segala senjata! Dan gunakan pakaian anti-biorobotika.

"Tepat! Senjata = bencana! Apa artinya? Lihat--bumi retak, ozon terkoyak, petaka semesta tersibak!"

Nature + Culture - Nurture = No Future

"O Brahmadharmavisnu!"
"Future is the triad of nature-culture-nurture!"

DARMAKESUMA: Baiklah, back to nurture. Kita musnah-punahkan Biorobotika Candabirawa. Ayo ke Kurusetra!

"Siap laksanakan!"

Perang Biorobotika
Hilang Ras Manusia

KURUSETRA.--Sci-fi war!

"Dur, Cit, Karta--liat HDTV: Biorobotika Candabirawa yang perang, kan kita tinggal ongkang-ongkang. Kurawa jelas menang!"

HDTV: (Nampak--raksasa-raksasa berotak-komputer, bermata-parabola, bertelinga-radar, berambut-laser, bergigi-misil, bertangan-rudal, berjari-nuklir, berbadan-amunisi, berparu-mesiu, berkaki-panser--bergerak mekanis-programis-katastropis!)

"Surrealisme kontemporer!"
"Superrealisme!"

(Duduk Jendral Salya + pemijat + minuman--layar detector--tombol-tombol teleinstructor--peta pembantaian Kurusetra--sinyal--0987654321--)

Faulkner: "When will I be blown up?"
"As it's so!"
?²

(Jendral Salya terlonjak-teriak, "Deusoid?!"--Supersensory + artificial intuition detector: F = N2C--Biorobotika Candabirawa 1/1 raib-ajaib!)

"Adidaya tanpa senjata!"

SALYA: Hmh, keparat! Siapa kau?

DEUSOID: Aku Deusoid.

SALYA: O, my God! Dikaukah Batara Dharma?

Bacon: "Idols of the Mind!"

DEUSOID: O, Salya--kupaslah Idols of the Sign, lepaslah Idols of the Soul. Baru kau tahu aku!

SALYA: Ilmu Kalimasada!

(Darmakesuma datang--Candabirawa hilang--Darmakesuma menang!)

Manusia tuan bagi ciptaan
Bukan budak maupun korban
Bukan Tuhan maupun setan!

"Biorobotika lebur!"
"Salya gugur!"
"Hidup Darmakesuma!"

Kelir putih
Tabir kasih

:--"Nah, itulah kilas-pentas. Ada dan Tiada sama utama. Harap ki dalangmaya, maaflah tentunya--sampai sua!"

Ki Harsono Siswocarito
Semarang, 14-20 Maret 1990

Panglima Wanita di Kurusetra

Sia-sia duka-derita
Meratapi yang tiada

MARKAS RANDUGUMBALA, AMARTA.--Pasukan Multinasional Wirata tumpas-kandas di neraka Kurusetra. Matswapati, Presiden Wirata, geram-dendam! Tapi apa daya, ia jago tua. Demi jaga wibawa, ia gegas-bablas menuju markas. Pandawa sedang mengadakan rapat-kilat.

DARMAKUSUMA: Para Pembesar Pandawa--kita perlu menyusun strategi dan mengangkat panglima baru demi menandingi pasukan Multimodern Kurawa yang dipimpin Jendral Bisma. Begitu kan, Jendral Kresna?

KRESNA: Benar! Kiranya tiada yang mampu menggempur-hancur Jendral Bisma kecuali Kolonel Srikandi. Kelemahan panglima itu ada di tangan wanita. Nah, apakah Jendral Arjuna tak keberatan?

ARJUNA: Tidak! Tapi apa tak salah-angkat? Amarta masih banyak memiliki perwira tinggi. Kenapa memilih wanita untuk menjabat panglima?

KRESNA: Memang, Jendral Arjuna--tapi kita perlu cara lain. Amarta kalah karena terlalu mengandalkan strategi dan teknologi tempur. Padahal strategi dan teknologi tempur Jendral Bisma jauh lebih tangguh-ampuh tanpa kelemahan sama sekali. Satu-satunya cara untuk menemukan kelemahan Jendral Bisma hanyalah dengan meneliti biografinya, teristimewa dalam "Kisah Dewi Amba". Di situlah terletak tragic aspect manusia Bisma. Dan wanita lebih mampu menguasai kekuatan makna-batin kisah itu.

BIMA: Waaah, gak nalar! Mana bisa sastra dijadikan tandingan teori-strategi perang!

NAKULA: Kenapa tidak? Jika diambil secara tepat dan jitu, inspirasi bisa lebih hebat-dahsyat daripada teori maupun strategi.

SADEWA: Mungkin! Lagipula negeri ini anti diskriminasi. Divisi Sawojajar setuju terhadap pengangkatan panglima wanita.

BIMA: Baik! Divisi Jodipati juga setuju!

DARMAKUSUMA: Saya harap permusyawaratan mencapai mufakat-bulat. Sebab tanpa kemufakatan, mana bisa terlaksana kesatuan tindakan. Dan bagaimana menurut Ki Lurah Semar?

"Sip, Mo. Usulkan aku jadi panglima."
"Huh, sok aje lu, Kang!"
"Demi bela-bakti lho, Truk."
"Bela-bakti atau pangkat?"
"Jadi hansip aja gak becus!"
"Sok pahlawan!"
"Sssh, usah ribut, Le!"
"Ya, Mo!"

SEMAR: Matur nuwun, saya percaya pada kebijakan-kebajikan para pemimpin. Ya, monggo kerso sajalah.

"Payah! Gak nyuaraken nurani rakyat."
"Sst! Loyalitas, Kang!"
(Zzzz!)
"Eh, suara apa, Truk?"
"Bagong ngorok--"
"Dwasar!"
"Diam, Le!"

DARMAKUSUMA: Terima kasih, Ki Lurah. Baiklah, tampaknya kita sepakat untuk mengangkat Kolonel Srikandi menjabat panglima. Dan rapat selesai.

(Tok! Tok! Tok!)

"Excuse me, Sir. Can you tell me about--"
"No! Scat!"
"Op de rekord, Mistuh!"
"Siapa sih, Gong?"
"Isuis-luar, nyasar!"
"He-he, yo-ah ke garis depan!"
(Kriiing… klek!)--"Hello, siapa?… O, Mas Gatot… Di sini Sri! Ada berita penting?… Oke, Brigade Jane d'Ark Madukara siap menuju Kurusetra!… Ya, Merdeka!"--(Klek!)

Mabuk, usah sibuk
Mabuk, usah sibuk
Mabuk, usah sibuk

MARKAS BULUPITU, ASTINA.--Kurawa berpestaria merayakan kemenangannya. Minum-minum sampai ambruk-mabuk! Anak muda bilang: "Teller!" Melihat anak-buahnya jatuh-disiplin begitu rupa, Jendral Bisma kecewa-berat. Memang, kemenangan bisa memabukkan!

"O ciu kehidupan!"
(Gluk! Gluk!)--"Aahh…."
"Vodka. O dansa Mazurka!"
(Pluf!)--"Minum, Dur! Selamat--" (Ting!)
"O Mbodrooo-mBodro, sini, Yang… esok Arjuna kan kupanggang! K-kau k-kan k-kuberi s-suaka… hooeekh!"

CITRAYUDA: Huh! Mabuk-kampungan!

DURSASANA: Lempar aja ke got, biar minum comberan!

DURMAGATI: Eh, zangan--kazihan! Kazih racun aza zekaliguz biar mampuz!

"Oh, Rukma, k-kau m-mati? B-biarlah, k-kau pahlawan yang ter--"
"Konyol!"

Jendral Bisma keluar dari markas. Ia tak tahan melihat kondisi pasukan! Apa artinya kemutakhiran strategi dan teknologi perang jika para serdadu jatuh-lumpuh mati-disiplin? Sia-sia!

"Ada apa, Pral?"
"Lapor! Pandawa memberi upeti wanita!"
"Lho! Aziiik!"
"Cihuy, yuk ah ke Kurusetra!"
(Prok! Prok! Prok!)--"Hey Dur, Cit, Karta! Ayo ke front!"

BISMA: Hai pasukan! Buang botol-botol setan itu! Pandawa menyerbu!

"S-siaaap!"

BISMA: Apa boleh buat! Pasukan-mabuk ini terpaksa kugiring ke medan tempur.

Mabuk-tempur!
Babak-belur!

Do not weep
War is kind

"Gue mau liat perang, Tante."
"Jangan, Sanjaya! Entar kena rudal nyasar!"
"Enggak, Tante Kunti--ada kelir Anti Nuklir."
"Ngaco! Papi marah lho!"
"Biarin, yo-ah, Tante."
"Widura! Widura! Anakmu nekat minggat ke Kurusetra!"
"Biar, Mbakyu. Siapa tau jadi wartawan perang?"

KURUSETRA.--Pinggiran!

"Nonton di sini aja."
"Iya deh!"

Tam-tratamtam-tam-tam!
Bass drum berdentam!

"Hidup Bisma! Hidup Kurawa!"
"Hinup Ngurawa! Ngemarin angu mengang naruhan nerong-- hinup Muna Nerong!"
"Gong, kepruk-remuk aja tuh botoh Kurawa!"
"Plintheng ae, Truk!"
"Ini batunya."
(Cpret!)--"Hinup--(Plethak!)--anuh! Menyut ngunulngu!"
"He-he-he…!"
"Rokok-rokok, premen Menthos, tisu Getsby! Tisu, Oom--anti-hamil?"
"Gak gah!"
"Ese es! Es berasap!"
"Koran-koran! Berita panas--KURUSERTA MEMBARA. Tempur konyol di Kurusetra, ya, koran-koran!"
"Teloor, telor manis!"
(Jreng!)--"Ya, Sodara-sodara, met jumpa dan izinkanlah menghibur Anda!"--(Jreng!)
"Maaas, paring kula nyuwun, eMaaas!"--(Klotrak!)
(Cplek!)--"Sip! Gue jagoin Pandawa! Apa taruhannya?"
"Bojoku!"
"Ngapain! Tuwek-jelek!"
"Ngece-kere!"
(Tet-treteeet!)
"Ngentut, Oom?"
"Terompet bego!"
"Brengsek! Pindah ah!"
"Jeile itu barisan cewek--mau perang apa renang?"
"Sst! Tempur di kasur!"
"Hush! Ngawur!"

Dalam pada itu Brigade Jane d'Ark Madukara menjebol-ambrol pasukan Kurawa. Dan konyolnya, serdadu Kurawa menyambut serangan itu persis seperti sama istri.

"O, come, Darling!"
"Darling-darling nje--(Dor!)--gundulmu!"
"Eladalah! Teja-teja sulaksana, tejanira wong anyar katon, ing wingking pundi pinoko, ing ngajeng--"
(Dor!)--"Kesuwen!"
"Habisin aja, Non! Perang kok pake basa-basi kuno!"

SRIKANDI: Bisma, terimalah saat-tepat buat tamat riwayat!

"Awal, Jendral!"--(Dor!)

BISMA: Aaakkkhhh!

"Hooorrreee! Bisma gugur!"
"Hidup Panglima Wanita!"

Ki Harsono Siswocarito
Semarang, 31 Januari-6 Februari 1990

Sang Seta Panglima Amarta

Tanah merah Darah
Langit merah Agni

KURUSETRA--Membara! Gelegar-kobar, baku-bom, baku-tembak, baku-bantai jadi tanda keberadaan Bharatayudha. Hembus-maut dan nafas-tewas memaharajalela. Neraka Kurusetra tak kenal kompromi sama sekali. Seram-kejam menyaingi jahanam!

Di garis depan, Kolonel Wratsangka berhasil menggempur mundur pasukan Kurawa. Kemudian ia mengibarkan bendera Amarta di tengah medan Kurusetra.

ARDAWALIKA: Tak salah lagi, si pengibar bendera di tengah medan Kurusetra itu pasti si keparat Arjuna. Inilah saat-tepat buat membunuh si Arjuna demi dendam. Akan kuhujani bom atom--mampus-pupus kau keparat!

"Awas! Pesawat tempur gelap!"
"Bom--tiaraaap!"

(GELEGAR!)

"O, my God!"
"Wratsangka gugur!"

ARDAWALIKA: Hah? Wratsangka? Sial-dangkal! Salah ngebom. Celaka--aku mesti cepat minggat cari selamat!

"Tembak-jatuh! Aduh keburu jauh!"
"Cepat kontek Kapten Utara!"
"Siap!"

Berita kematian Kolonel Wratsangka di garis depan benar-benar membakar-kobar keperwiraan Kapten Utara.

UTARA: Biadab! Aku mesti membalas kematian Wratsangka.

Hutang maut ditebus maut
Hutang nyawa bayar nyawa

"Hutang kolonel bayar kopral!"
"Hush! Itu belum lunas-pas!"

UTARA: Bangsat Kurawa, terimalah pembalasanku.

"Welah, Kapten Utara membabi-buta!"
"Cepat lempar granat!"--(Pluk!)
"Busyet, mejen, Dur!"

BISMA: Awas, Utara--jangan tanya dosa! Rasakan senjata laser ganas-panas ini.

(ZOZZZ!)
"Utara gugur! Utara mati! Utara mampus!"
"Duh, Gusti! Piye, Truk?"
"Lapor ke markas, Gong!"
"Gawat tuh! Yo lari!"

MARKAS RANDUGUMBALA, AMARTA.--Gempar! Berita tentang tertumpas-tampisnya pasukan mancanegara dari Wirata membuat para pembesar Pandawa kecut-hati. Ternyata pasukan Kurawa di bawah komando Panglima Jendral Bisma sungguh tangguhplusampuh! Para pakar Amarta segera mengangkat panglima tandingan. Pilihan jatuh kepada Jendral Seta, mahapakar strategi tempur pamungkas dari Wirata.

YUDISTIRA: Selamat bertugas, Jendral Seta.

SETA: Siap laksanakan!

KRESNA: Marsekal Gatotkaca--kawal keberangkatan Bapak Panglima!

GATOTKACA: Siap laksanakan!

Cepat-kebat pesawat-tempur Krincingwesi melesat ke udara. Segera Panglima Seta diterjunkan ke medan perang.

FRONT KURUSETRA.--Kehadiran bantuan pasukan Wirata beserta Panglima Seta mempertangguh kekuatan tempur Amarta. Sementara itu di pihak Astina belum dipasok pasukan baru. Jendral Seta tidak mensia-siakan kesempatan itu. Dengan mudah pasukan Amarta menggempur-lebur pasukan Kurawa.

SETA: Hmh, Bisma, akulah tandinganmu! Kau harus menebus kematian dua panglima Wirata. Hadapilah Seta, Panglima Pamungkas dari Wirata ini!

"Gempur-mundur!"

Cepat-minggat
Bisma ngabur
Mundur-tempur

BISMA: Edan! Si Seta sungguh setan!

"Mana mampu kita menangkis si Seta setan itu!"
"Cepat cari selamat, Let!"
"Jangan nekad, Citraksi!"
"Dur, mundur!"

SETA: Hua-ha-ha… Bisma mundur-kabur! Mana kehebatanmu, Bisma? Jangan sambat teraniaya! Mau lari ke mana, Bisma?

"Wah, Bisma melompat blabar kawat!"
"Sikat granat!"
(BLAAAR!)
"Tumpas-kandas dah Kurawa!"

SETA: Hmh, tak ada seorang Kurawa pun yang berani memasuki Kurusetra. Medan tempur ini mutlak berada dalam kekuasaanku.

Suasana terang-tenang
Situasi hening-bening

"Asyik, gue mau ngumpulin rongsokan tank ah."
"Juragan besi-tua ya, Oom?"
"O, bukan! Gue laskar pemulung."
"Eh, Kang, buat apa sih ngurusi barang
sisa perang?"
"O, lumayan bisa didaur--(Dor!)--eh!"
"Gawat! Ada penembak
gelap!"
"Awas tiarap!"
(Dor!)

SETA: Hmh? Penembak gelap! Dari mana, ya? Aneh--tak tampak.

(Dor!)

SETA: Hai pengecut! Perlihatkan dirimu jika mau benar-benar kesatria. Tandingilah Seta.

(Dor!)

SETA: E-eh keparat! Si pengecut itu perlu dipecundangi. Aku akan pura-pura mati, agar dia keluar dari persembunyiannya.

(Dor!)
"Seta gugur! Seta mampus!"
"Seta mati di-dor petrus!"
"Perang isu nih?"
"Sst, rahasia!"
"Eh, Pral, mau-tau? Asal jangan omong-omong. Seta dipetrus Letnan Rukma!"
"Hidup Rukma! Pf, pahlawan Kurawa!"

RUKMA: Ha-ha-ha… inilah Rukma sang pahlawan! Satria pilih tanding! Mana nama besar si Seta itu? Cuih--omong-kosong! Ayo datangkan semua kekuatan tempur Amarta, pasti kugilas-kandas pake invisible-tank ini.

SETA: Hua-ha-ha… dasar mulut-besar! Rukmaa-Rukma, kau kira aku tak punya otak untuk menyiasati kelicikanmu itu? Rasakan senjata buas-ganas ini!

(Leb-Der!)

"Rukma mampus! Rukma mati-konyol!"
"Hidup Panglima Amarta! Hidup Seta!"
"Seta! Seta! Seta!"

BISMA: Heh, Seta, jangan keburu bangga! Kau pasti mampus-hangus kena senjata laser ini. Rasakan, Seta!

(ZOZZZ!)

SETA: Aaakkkhhh!!!

Takdir tak terpungkir
Qadar tiada terhindar

"Seta, o, Seta… Gusti!"
"Seta gugur! Seta gugur!"

BISMA: Ha-ha-ha… Seta tewas juga akhirnya. Tak akan ada yang mampu tanding-jurit denganku!

"Horreee… Seta mampus!"
"Mampus! Mampus! Mampus!"
"Hidup Bisma!"
"Bisma! Bisma! Bisma!"

Hakekat semesta kata
Mengada dan meniada

Ki Harsono Siswocarito
Semarang, 22-28 November 1989

Kembang Kampus Sokalima

Melati berseri menyambut hari
Mawar mekar berbinar liar
Kembang tulip kembang sakura
Dikaulah selendang buana!

UNIVERSITS NEGERI SOKALIMA.—Beat drum mengiringi megah-langkah kembang kampus Sokalima. Cewek kece berpenampilan super kontemporer! Incaran setiap orang berjenis cowok. Apalagi cowok yang berpredikat kumbang kampus semodel Arjuna, pasti jelalatan dibuatnya. Namanya cukup ngetop—Srikandi. Soal kekeceannya, lihat saja dalam “Catatan Si Kumbang Kampus,” Arjuna melukiskannya begini—

“Kandy memang cewek super trendy: bibirnya secantik iklan lipstick; matanya seeksotik iklan eyeshadow; rambutnya seaksi iklan styling foam; harumnya sekhas iklan parfum; pakaiannya setrendy iklan mode; bodynya sesexy iklan bikini; gayanya seluwes L’poseur; otaknya melebihi komputer; sikapnya praktis-emansipatoris; hobinya ngeceng ‘n mejeng; cita-citanya keren ‘n beken; idolanya artist-oriented; musik-nya ngerock; cintanya paten ‘n terpercaya; semboyannya—baca, cita, dan karya!”

Jeile! Arjuna memang jenius! Betapa jitunya ia melukiskan citra cewek super kontemporer itu. Berbeda dari gaya seniman orthodox! Lihat saja gayanya: apa itu lambene gula satemplik, halisna ngajeler paeh, dan sebangsanya? Apalagi seniman yang sok abstrak—segala keindahan bubar-ambyar tak karuan. Biarlah—suka-suka. Dengar saja semboyan klisenya, “Bentuk-bentuk kesenian menampilkan hukum-hukumnya sendiri, bukannya alasan-alasan yang mendorong kita dalam hidup sehari-hari.” Itu kata Viktor Sjiklovski. Arjuna tak terlalu menyetujuinya. Baginya, “Seni adalah deformasi!” Boleh juga!

Srikandi berjalan seperti di atas catwalk. Sikapnya menantang model Jane d’Arc. Kacamata mejeng menghiasi rambut new wave-nya. Binar matanya menyambar-liar sperti blitz. Kehadirannya membuat Dr Kumbayana cepat-kebat meloncat dari kantornya lewat jendela. Astaga--nekad juga tu doktor. Maunya memburu Srikandi. Dia memang naksir-tajir sama kembang kampusnya. Pantas! Kendatipun dia sudah mempunyai anak sebaya Srikandi, Dr Kumbayana tetap saja prex-cuek. Terlanjur kena puber kesejuta, go ahead dah!

Di samping itu, Wilutama, partner kumpul-kuda Dr Kumbayana, tak tentu kamarnya. Ketika Aswatama masih sekecil cindil, Wilutama minggat gara-gara tak pernah dikasih uang belanja. Habis gaji sang doktor minus terus. Ngobyek cuma boleh 4 SKS, mau korupsi mana bisa? Dia bukan birokrat! Dan … sst--ingat Waskat! Nah lu--mampus kau!

Ketimbang pusing seribu keliling, mendingan cari hiburan murahan. Dr Kumbayana mendekati kembang kampusnya. Kurawa ce-es ribut bersuit-suit. Burisrawa yang jago gombal kontan obral cinta, sengaja menggoda dosennya.

BURISRAWA: Hellaouw, Kandy--Madonna kampusku. Ngapain mau diemproceh ame dude tuek-jelek gitu? Baikan indehoy ame gue, yuk? Ditanggung syuuurrr dah!

Srikandi mendelik tapi tetap cantik-sinematik. Dr Kumbayana terbelalak kena tembak mahasiswanya yang kurang-ajar itu. Dursasana terbahak-bahak.

DURSASANA (ketawa ngakak). Huahahaha... dianya sih lebih klop sama ogut. Nih--mahasiswa Pemerintahan--calon bupati Banjarjumut!

DURMAGATI: Mendingan zama aku, calon inzinyur zepezaliz real-eztate maza-depan! Jeng Zri gak perelu jadi korban cinta model rumah zuzun. Bercintalah di real-eztate--canggih, kan?

Peduli amat sama kicauan setan! Srikandi buru-buru menuju perpustakaan. Ditinggal ngeblas semodel itu, Dr Kumbayana dongkol-konyol jadinya. Demi melampiaskan sial-sebalnya, dia merutuk-kutuki para mahasiswanya.

KUMBAYANA: Kowe orang tida ada mengarti etika, ya? Apa kowe mau maminta aku orang bikin kowe en kowe tida lulus dalem itu ujian? Aku orang bakal kasi kowe semua itu nilai E! Verdoooven!

DURMAGATI: Aziiik!

BURISRAWA: Youw ngancem, Dok? Youw kenow siape gue? Putra pejabat! Gak bolih macem-macem jika youw gak mau dipecat! Youw andesten, Dok?

Dr Kumbayana hanya bisa geleng-geleng kepala. Lantas dia bablas kaya Cakil kalah perang.

PERPUSTAKAAN.--Di ruang baca perpustakaan, Arjuna tampak asyik membaca novel karya Yudhistira, Arjuna Mencari Cinta. Dia tak sedikitpun bergeming oleh kehadiran Srikandi. Begitu pula ketika Kurawa ce-es liar-brutal membebek kembang kampus sapai ke sela-sela almari buku. Ruang baca berubah menjadi ruang cuci-mata. Karena risi Arjuna cepat loncat-pantat, cabut tanpa ita-itu.

SRIKANDI: Hai, Jun! Tunggu!

Arjuna menoleh. Ditatapnya kembang kampus dengan pandangan sedingin es-batu. Kaku-beku! Sekedar basa-basi dia bertanya.

ARJUNA: Ada apa?

SRIKANDI: Gak pa-pa--kau mau ke mana sih?

ARJUNA: Nyari privacy.

Tanpa menunggu reaksi, Arjuna ayun-langkah. Bengong-bingung Srikandi jadinya. Banowati yang lagi ngegosip berat sama konco-konconya, ketawa besar dibuatnya.

BANOWATI: Eh, liat tuh--kembang kampus kita kena batunya. Rasain lu! Gak usah ngeharep Mas Jun sudi ngegubris yee. Emangnye dia lebih kece dari gue. Nih--peragawati!

Dursilawati menyeringai bagai keledai melihat Banowati melenggak-lenggokkan badannya yang simon (super seksi lagi montok) itu.

DURSILAWATI: Tapi lu kalah cadas, Ban.

BANOWATI: Apaan tuh kalah cadas?

DURSILAWATI: Kalah cantik dan cerdas!

BANOWATI: Biarin! Yang mahapenting menang sexy. Gua jamin bakalan sukses bersaing. Otak gak penting! Nah--apa sih hebatnya Srikandi yang emang cantik dan cerdas itu? Lagi pula approach gue ame Arjuna udah sejak TK. Pasti Srikandi kalah berat!

SURTIKANTI (mesem-kalem): Sayang guanya sudah tunangan sama Mas Awangga. Seandainya belon, mau juga gua ikutan rame-rame bersaing sama ente. Apa sih sulitnya mentel Arjuna?

DURSILAWATI: Putusin aja tunanganmu itu, Kanti. Biar kujadiin doiku.

SURTIKANTI: Enak aja!

Bom-tawa meledak di tengah mereka. Di kejauhan Srikandi masih berdiri kaku-beku memandangi Arjuna yang lenyap terlahap sudutkampus. Ia bangkit dari keterbengongannya ketika Aswatama menyodorkan sepucuk surat kilat bersampul biru laut. Ia sempat mengucapkan terima kasih, lalu pergi.

Awan tembaga di langit
Barat mempercepat gelap
Senja lengket dibuai
Malam kesunyian!

PANCALA.--Srikandi menutup pintu kamarnya. Perlahan ia membuka sampul surat dari Aswatama. Ternyata surat itu tulisan Dr Kumbayana. Wah--bapak dicomblangin anak ni yee!--pikir Srikandi. Isinya gombal! Rampung membacanya, ia lemparkan surat gombal itu ke luar.

Di luar, Gandamana--ajudan Jendral Drupada, ayah Srikandi--tertimpuk remasan surat gombal itu tepat ngembat jidatnya. Dia memungutnya dan membacanya sambil berjalan:--

Dear Srikandi,

Kau cantik melebihi Juliet
Cintaku pada-Mu melebihi Romeo!
Aksesori yang bertahta di dada-Mu
Membuatku cemburu kaya Othelo
Kepada Desdemona!

Mit der Liebe
Dr Kumbayana

Gandamana terkejut-kalut. Diam-diam dia memendam cinta kepada putri atasannya itu. Kecemburuannya serentak menggelegak menyaingi kawah Candradimuka. Secepat kilat dia melompat ke atas jeep plat hijaunya. Lantas bablas terbawa gas! Melihat polah ajudan muda itu, penjaga piket melongo kaya kerbau.

Malam kelamkejam
Menyaingi jahanam
Jalan nan hitamlegam

Jeep plat hijau itu meluncur dahsyat. Tiba-tiba derit-jerit rem memecah langit. Kendaraan-kendaraan yang menghindari benturan dengan jeep yang kesetanan itu, ada yang masuk jurang, menyeruduk pelacur jalanan, melabrak-nabrak pedagang kaki lima, dan … ah, macam-macamlah. Gandamana mana ada urus! Dari dalam jeep itu terdengar suara:--

"I don't care anymore! Cinta lebih penting dari petaka, lebih utama dari etika! Kumbayana jahanam--cari mampus!"

SOKALIMA.--Begitu serba terburu, Gandamana banting kemudi. Jeep meliuk bagai penari ballet. Di depan rumah Dr Kumbayana, jeep berhenti. Gandamana meloncat turun. Derap langkahnya mantap, gagah-megah ala Commando. Tampangnya sadis-bengis melebihi teroris!

GANDAMANA: Kumbayana--keluar kau!

Teriakan itu bersambut kebisuan. Namun di dalam rumah terdengar lutut-lutut berbenturan, gemetar ketakutan. Gandamana menendang pintu sampai jebol-ambrol.

Dr Kumbayana sembunyi di kolong ranjang; tak putus-putusnya dia adu-dengkul! Derap-mantap sepatu radial sky-high mendekat. Ranjang turut bergetar tak terelakkan. Sepatu radial itu kian mendekat. Pucuk senjata model Rambo nyelonong tepat menyentuh hidung Dr Kumbayana.

GANDAMANA: Pilih kepalamu dhedhel-duel, atau menyerah?

KUMBAYANA: Mati aku! Iya-iya… a-aku a-ada m-mau k-keluar! T-tapi j-jangang t-tembak aku, Tuan.

Namun Dr Kumbayana tak mampu bangkit dari persembunyiannya. Dengan kasar dan kurang-ajar sekali Gandamana menyeretnya.

KUMBAYANA: A-aku j-jangan ditembak, Tuan. Silaken Tuan ambil itu TV, video, atau itu aku ada punya gaji masih utuh….

GANDAMANA: Diam!!! Aku bukan rampok! Ayo ikut aku!

KUMBAYANA: Tuan ada mau menyandra aku? Sia-sia, Tuan. Aku orang tida penting, bukan politisi, bukan pejabat tinggi. Cuma pekerja honorer, Tuan.

GANDAMANA: Kau telah lancang-pena. Kau harus menerima hukuman berat kerna telah berani menggoda putri sang jendral!

KUMBAYANA: Menghukum? Tapi mana Tuan ada punya surat tugas penahanan?

GANDAMANA: Tak perlu tugas-tugasan!

KUMBAYANA: Tapi, Tuan--ini negara kita punya, negara hukum. Meski aku orang ada salah, aku mamohon Tuan mau memakei itu prosedur yang berlaku.

GANDAMANA: Prex! Dunia kesatria ala wayang hanya kenal kepel-kepelan, jotos-jotosan, dan adu kanuragan. Aku mau bukti apakah si Kumbayana ini bener-bener sakti mandraguna ora tedas tapak paluning pande--eh, sorry--itu kuno! Maksudku, tapak-cetak teknologi nuklir, rudal de-el-el!

KUMBAYANA: Wah, Tuan--ampun dah! Aku orang hanya sekedar intelektual-brahmana, Tuan.

GANDAMANA: Apa maksudmu, Dok?

Dr Kumbayana mesem demi melihat Gandamana luntur-lulur sadis-bengisnya. Kesempatan itu tak disia-siakannya.

KUMBAYANA: Nah! Tuan ada mau tau apa mengartinya itu intelektual-brahmana? Goed! Itulah manusia yang ada punya batok kepala penuh dengan dalil-dalil iptek dan filsafat sedangken batinnya penuh dengan jopa-japu!

Gandamana berkerut jidat. Senjata Rambo-nya diturunkan. Dr Kumbayana tak lagi ketakutan. Dia merasa polemologinya sukses. Muka sadis-bengis itu luntur seperti gombal murahan.

GANDAMANA: Apa itu jopa-japu? Sejenis mantra ya, Dok?

KUMBAYANA: O, bukan! Eh, iya juga. Nah--itu! Namun mantra lain dari doa-doa. Taukah, Tuan?

GANDAMANA: O?

KUMBAYANA: Bahkan jika Tuan ada mau tau--ada mantra modern yang bisa bikin orang jadi apa maunya. Betul, Tuan.

GANDAMANA: Ada itu, Dok?

Dr Kumbayana sejurus mengingat-ingat mantra modern yang dihafalnya. Dengan gaya penyair dia membacakannya:--

Papaliko arukabazuku kodega suzukalibu tutuk liba dekodega zamzam lagotokoco

Busyet! Itu kan dari "Husspuss" karya Sutardji Calzoum Bachri. Dasar-dasar! Gandamana merasa terpecundang dengan sukses. Karena tak kuat menahan benci campur geli, jab sehebat Tyson telak menabrak hidung Dr Kumbayana. Dan tendangan Tae Kwon Do Gandamana cukup membuat remuk tangan kiri sasarannya. Doktor sial-dangkal itu ambruk.

Bumi goncang langit goncang!
Tinggal gelap dalam kejap!

RUMAH SAKIT.--Sokalima gempar! Dr Kumbayana ajur-mumur-babak-belur. Aswatama tak berdaya. Dia tak tahu siapa yang mempermak ayahnya itu. Malam itu sehabis ngapeli Dursilawati, dia mendapati rumahnya berantakan dan bokapnya terbenam di dalam got persis werok. Dia mengira telah terjadi perampokan berdarah. Namun tak ada barang hilang kecuali kancing baju bokapnya yang rontok berserakan. Hasil penyidikan detektif partikelir positif bukan motif perampokan, namun penganiayaan.

Di ruang tunggu rumah sakit, Aswatama tercenung-bingung. Begitu seorang dokter keluar dari ICU, dia mendekatinya.

ASWATAMA: Gemana, Dok?

DOKTER: Emm--baik. Gegar otaknya bisa disembuhkan, namun cacat tak terelakkan. Terutama, mulut, hidung, dan tangan kiri Dr Kumbayanatak bisa kembali sempurna seperti sedia kala.

Aswatama terkulai-lunglai. Dia jatuh-runtuh menubruk kursi lipat berkaki x. Matanya redup kaya lampu kurang setrum. Dokter itu hanya tersenyum cuka. Kecut-purut! Lewat kaca, langit tampak sepucat kain kafan. Setatah wajah pasrah lemah terbalut luka parah. Dr Kumbayana terbujur di sana. Di sela-sela rintih-pedihnya sesekali terdengan igauan, "papaliko… bazuku… suzu… ibu…"

Cemas-ngenas Aswatama jadinya. Ditatapnya seratus botol infus bergiliran melawan mampus. Dalam kedukaan waktu terasa lamban.

Pagi bermulut sepi
Tanpa kata tanpa
Tanya tanpa sapa!

Aswatama menarik nafas keras-keras! Dia membuka catatan hariannya: Minggu, Senin, Selasa… Minggu, Minggu, Minggu--dan entah berapa sudah Minggu berlalu, Dr Kumbayana belum sembuh juga. Pelan namun pasti, Aswatama menggoreskan pena:--

Tinggal tanggal berubah; tapi hari tiada berganti. Bokapku masih kuyu. Perkaranya beku. De polis ken du nating! Mungkin sengaja dikulkaskan. Doiku, si gembrot Dursilawati, juga sialan. Dekat kamar mayat, dia masih minta di-68. Dia bilang, "Cinta tak kenal derita!" Aje gileee! 68 lagi dan lagi-lagi 68. Gila-gelinya teka-teki! Dianya emang suka yang hot-hot: martabak panas, atau kue Bandung hangat. Rakusnya juilah! Aku barusan sepotong, dianya udah abis tujuh. Cocok deh sama giginya yang radial kaya ban traktor! Dasar ondel-ondel Betawi! Cuweklah….

Terdengar langkah gagah mendekat. Aswatama menutup bukunya. Dari mulut corridor muncul Arjuna.

ARJUNA: G'morrow, Tom! Pak Doktor udah baikan?

ASWATAMA: G'monin, Fren--yah gitulah!

ARJUNA: Penyidikan polisi gemana hasilnya?

ASWATAMA: Nihil!

ARJUNA: Sure?--may and may not be. Saya mau coba melacaknya. Kejahatan tak bisa lari kecuali ke neraka.

ASWATAMA: Yes, Fren--smes it! Yu'll be ol rait.

Arjuna maklum-mafhum terhadap dialek Inggris mbeling Aswatama. Setelah menengok Dr Kumbayana, Arjuna cabut-kaki.

ARJUNA: G'bye, Tom!

ASWATAMA: G'bay, Fren!
Mulut corridor menelan Arjuna bulat-bulat. Lenyap-ngeclap!

Ringkas berita
Memburu peristiwa
Pertanda Kurawa
Pada unjuk-rasa!

ASTINA.--Letjen Sakuni, Kapoltabes Astina, tengah melakukan briefing. Letkol Kartamarma duduk sambil melintir kumisnya yang sekaku jeruji bui. Mayor Citraksi mengangguk-anggukkan kepala bukan karena mengerti intruksi atasan, namun karena ngantuk. Kopral Citrayuda tertidur sampai ngiler.

SAKUNI: Hasil penyidikan yang bermotif politik sudah positif bahwa penganiaya Dr Kumbayana adalah Bima! Kerna orang yang punya jemari kayak pisang ambon sesisir hanyalah Bima. Tak ragu lagi--tangkap si Bima bajingan itu. Laksanakan!

KARTAMARMA: Siap laksanakan!

Setelah hormat sama atasan, Letkol Kartamarma ganti menyikut bawahan. Jilat sana sikut sini sudah ngoyod dalam tradisi! Budaya minus yang tak terelakkan. Borok semodel itu tak usah diperban--amputasi sajalah biar nyaho.

KARTAMARMA: Yor-Mayor--bangun lu ah! Tidur melulu. Bangun, Yor!

Mayor Citraksi malah kontes ngorok sama Kopral Citrayuda. Letkol Kartamarma tak kehabisan cara untuk membangunkan bawahannya.

KARTAMARMA: Mayor, saya dapet bonus nih!

CITRAKSI: Mana-mana? Bagi hasil dong, Overste!

CITRAYUDA: Fifty-fifty saja dah, Ov, sama bawahan.

Letkol Kartamarma meringis sinis. Nah lu! Jika sudah begitu, bawahan mau tak mau harus disiplin. Mereka tak dapat berbuat lain kecuali berangkat mengemban tugas.

TAMAN.--Karena Bima bukan buronan, mudah saja dia ditemukan. Di sebuah taman, dia lagi asyik berkencan dengan doi'nya--Nagagini. Letkol Kartamarma segera mengatur strategi penyergapan.

KARTAMARMA: Kesempatan! Bima lagi kencan sama banci. Awas jangan sampai lolos! Kau tau cara tercanggih untuk menciiduk Bima, Mayor?

CITRAKSI: Gampang! Tembak di tempat saja, model petrus itu loh.

KARTAMARMA: Hush--ngawur! Itu cara terakhir. Ingat--kita harus menjaga citra de polis.

CITRAYUDA: Saya usul. Sebaiknya pakai mantra penyirepan biar Bima tertidur dan tinggal digusur. Beres, kan?

KARTAMARMA: Kau bisa melakukannya, Pral?

CITRAYUDA: Yo jelas to. Lha wong aku kok!

CITRAKSI: Alaaa--sok aja lu. Coba deh gue pengin tau.

Kopral Citrayuda melipat tangannya di dada. Matanya terpejam. Mulutnya komat-kamit merapal lafal mantra penyirepan:--

Rep sirep si megandana,
Wong sarewu pada tumut,
Salaksa wong serah nyawa.

Reaksinya belum juga tampak. Bima dan kekasihnya malah tambah mesra. Mayor Citraksi mulai menguap lebar; tapi dia memang berpenyakit lethargy. Letkol Kartamarma bengong-monyong. Suasana malah menggairahkan Bima. Apalagi doi'nya tak sungkan-sungkan membenamkan kepalanya di dada.

KARTAMARMA: Celaka tiga-belas, Pral! Kita sergap saja!

CITRAYUDA: Tunggu. Liat tuh Bima mulai merunduk. Doi'nya sudah tertidur dalam pelukan.

KARTAMARMA: Busyet--emang itu orang lagi in action. Bukannya tertidur, Pral. Goblok lu ah!

Tanpa terkira, Bima melemparkan botol minuman dan tepat ngembat jidat Letkol Kartamarma. Tak ampun lagi, dia kontan pingsan. Tubuhnya ambruk mirip batang pisang ditebas pedang. Mata merah-ngantuk Mayor Citraksi terbelalak kaya traffic light. Merah-kuning-hijau!

CITRAKSI: Sergap, Pral!

Bima kaget-copet dihentak-bentak Kopral Citrayuda. Nagagini menggigil ketakutan. Bima bangkit. Ditatapnya muka Mayor Citraksi dan Kopral Citrayuda yang kaya cow boy kampung itu. Bima mengira mereka itu berandalan yang sok jagoan dan mau cari story. Dengan sikap jantan ala pendekar, Bima melangkah siap tempur.

CITRAKSI: Menyerah sajalah, Bung!

Tangan berujung pistol nyelonong di depat hidung Bima. Secepat kilat dia menyambarnya, dan tinjunya menabrak telak muka brewok si Mayor. Melihat atasannya di-KO pada menit pertama, Kopral Citrayuda meraih pistolnya. Tanpa sempat menodongkannya, sebuah pukulan berbobot 3 kuintal membentur perut-buncitnya. Tak ampun lagi kopral-sial itu terlempar keluar taman, lalu jatuh ke dalam got hitam. Tontonan gratis ni yee--kata orang-orang.

Bima menepis-nepis lengan bajunya. Nagagini yang sejak tadi kaku-beku di pojok taman, menghambur memburu doi'nya. Bima merangkulnya.

NAGAGINI: Kau tak kenapa-napa, Yang? Ngeri aku--tapi, asyik juga. Gayamu kaya Mr T bintang The A Team itu!

Bima mesem-kalem. Kedua sejoli itu ber-"cup-mmmh-cup-mmmh", lantas pergi.

Siang yang panas
Menyapa hari naas

MARKAS.--Letjen Sakuni memaki-maki bawahannya.

SAKUNI: Bodoh! Melaksanakan tugas segitu saja tidak becus!

KARTAMARMA: Soalnya dia tidak mempan mantra.

SAKUNI: Mantra? Apa pulak ituh? Tolol kau! Pake otaklah. Ditembak-bius saja--beres!

CITRAKSI: Betul juga, ya? Dengan obat-bius, dijamin lemas-amblas dah si Bima. Let's go, Pral!

"Pelaku Penganiayaan Dr Kumbayana Tertangkap!"

SOKALIMA.--Arjuna terbelalak membaca berita Suara Astina itu. Bima segera diajukan ke pengadilan. Arjuna ndoyong jadinya--kenapa malah Bima, kakaknya, yang ditangkap dan didakwa melakukan penganiayaan terhadap Dr Kumbayana? Jelas fitnah!--pikir Arjuna. Pelacakannya sendiri baru setengah jalan: surat gombal-kumal tulisan Dr Kumbayana, berhasil ditemukan Arjuna di tempat sampah. Surat itu melibatkan nama kembang kampus Sokalima--Srikandi. Di emper kampus, Arjuna dihadang Banowati.

BANOWATI: Jun, anterin gue shopping dong. Mau, ya?

ARJUNA: Wah--sorry berat deh, Ban. Saya lagi sibuk nih.

BANOWATI: Sebentaaar aja, 'napa sih, Jun?

ARJUNA: Gak bisa, Ban. Ada urusan penting!

Banowati suntrut-cemberut, gagal ngegaet Arjuna untuk jalan-jalan. Padahal dia sudah bertaruh dengan Surtikanti dan Dursilawati. Arjuna tak menggubris muka-kecewa itu. Surat gombal-kumal mengajaknya menuju rumah Srikandi.

PANCALA.--Setelah mengisi buku-tamu yang disodorkan si muka sadis-bengis Gandamana, Arjuna baru boleh menuju ruang tamu. Srikandi muncul dengan senyum semanis iklan lipstick. Tubuhnya tampak padat-sehat berbalut celana jeans ketat dan T-shirt ngepas. Arjuna yang hafal Katuranggan Perawan, kontan mengklasifikasikannya ke dalam tipe wanita Gedang Kencana dan rada Mitra Dharma!

SRIKANDI: Come in, Jun. Akhirnya kau mau juga main ke sini.

ARJUNA: Danke! Saya perlu bantuanmu, Kandy.

SRIKANDI: O-ya? Apaan tuh?

ARJUNA: Kau kenal surat ini?

Melihat surat gombal tulisan Dr Kumbayana ada di tangan Arjuna, Srikandi terkejut-marmut. Arjuna mesem-kalem.

SRIKANDI: Surat itu dulu kubuang begitu saja. Kok nyasar ke kamu sih, Jun?

ARJUNA: Saya menemukannya dalam tempat sampah Dr Kumbayana. Kau yang ngembaliin?

SRIKANDI: Ah, enggak! Emangnya kenapa sih, Jun?

ARJUNA: Surat ini berkaitan dengan penganiayaan Dr Kumbayana. Dan, Bima telah jadi korban salah tangkap. Mana mungkin dia tega mengepruk-remuk dosennya.

SRIKANDI: Lalu kau menuduhku, Jun?

ARJUNA: Bukannya gitu, Kandy. Mungkin ada orang yang mencemburuimu, lantas mempermak penulis surat ini. Kau udah punya doi, Kandy?

SRIKANDY: Em… belum, Jun. Papa ngelarang doi-doian. Dia bilang, "Cita-cita dulu, baru cinta!" Di samping itu, pengawalan Bang Ganda ketat banget.

Kesempatan!--pikir Arjuna. Lengket dia menatapnya. Dasar mata lelaki! Srikandi tersipu-sipu. Rona merah di pipinya kian menjumlah kecantikannya. Ia mencabut pandangannya yang tertancap di sudut sofa. Lantas ia memberanikan diri melirik cowok super-kece di kanan-depannya. Namun berantakan! Pandangannya bertabrakan. Sepoles senyum Richard Gere terlukis-manis di bibir Arjuna. Spontan-kontan jantung Srikandi berdentum menyaingi beat-drums Phil Collins.

ARJUNA: Saya permisi dulu--see you later, Kandy.

SRIKANDI: Kok kepetan, sih? Mau ke mana, Jun?

ARJUNA: Maklum--detektif amatir! Yoo, Kandy.

SRIKANDI: Yoo-bye!

Baru saja Arjuna melangkah ke luar pagar, terdengar suara berat memanggil. Dia menoleh. Gandamana stand-by dekat jeep plat hijaunya. Muka sadis-terorisnya tak kenal kompromi.

GANDAMANA: Jangan coba-coba menggoda putri Sang Jendral, jika tak ingin bernasib seperti Dr Kumbayana. Lihat nih--tangan kananku rumah sakit, tangan kiriku neraka!

ARJUNA: O, ini toh--penganiaya Dr Kumbayana itu?

GANDAMANA: Iya--kau mau apa?

ARJUNA: Jantan juga rupanya! Atau mentang-mentang Ajudan? Prex! Keadilan lebih penting dari jabatan.

GANDAMANA: Jangan sok pahlawan, Bung! Jadi pengecut sajalah biar selamat.

ARJUNA: Prex ah! Orang macem kau emang pantes jadi penghuni bui. Go to jail, Bung!

Tiba-tiba Gandamana meloncat, tinjunya siap membentur kepala Arjuna. Tapi meleset! Si juru-kepruk penasaran, kemarahannya berkobar-kobar menyaingi kilang minyak Iran yang dibom Irak. Pertempuran tak terelakkan. Segi fisik, Arjuna kalah besar; namun segi taktik, dia menang pintar. Tak aneh jika Gandamana kewalahan, lantas mencabut pisau commando-nya. Dengan buas-ganas pisau itu meluncur ke arah dada Arjuna. Secepat kilat Arjuna menyambarnya, dan tendangannya cukup membuat Gandamana tersungkur mencium aspal panas.

Gandamana berusaha bangkit. Dia menggapai-gapai dinding jeepnya. Sembari sempoyongan kaya-gaya mabuk, dia ambil senjata Rambo-nya. Lantas dibidikkannya ke arah Arjuna.

GANDAMANA: He-he-he… mampus-pupus kau, Bung!

ARJUNA: Boleh! Kau pun pasti mampus jika tau siapa aku.

GANDAMANA: Emangnya kau siapa?

ARJUNA: Arjuna! Calon menantu Jendral Drupada.

Senjata siap "DOR" itu perlahan turun. Bukan karena grogi dibentak-gertak Arjuna, namun karena Jendral Drupada muncul bersama Srikandi.

DRUPADA: Apa yang kowe orang ada mau perbuat, Kapiten?

GANDAMANA: Dia telah merobek-robek harga diri saya, Jendral.

DRUPADA: Betulkah dia orang ada punya itu omongan, Arjuna?

ARJUNA: Bohong, Oom! Ngawur aja dia. Justru dianya ngeduluin ngajak berantem. Dialah penganiaya Dr Kumbayana itu, Oom.

SRIKANDI (kaget): Kenapa kau senekad itu, Ganda?

GANDAMANA: Demi kau Nona Muda--saya cinta kamu.

Mendengar pengakuan semodel itu, Srikandi bengong-bolong. Arjuna tersenyum geli. Konyol! Pandangan Gandamana jatuh-runtuh menubruk ujung sepatu Jendral Drupada.

DRUPADA: Kowe orang mesti ada mau tanggung itu risiko dalem ini perkara, Kapiten! En aku tiada mumkin ada kasih lindungan buat kowe punya itu perbuatan. Keadilan lebih berkuasa dari jabatan.

Mobil tahanan menjemput Gandamana. Sesaat dia sempat melirik kembang kampus Sokalima. Srikandi menatapnya hingga mobil itu lenyap ditelan belokan. Lalu ia banting-mata pada Arjuna di sisinya. Arjuna menyambutnya dengan senyum yang "cup-mmmh". Tebar mekar bunga-bunga cinta dalam dada Srikandi menantang kumbang jatuh-luluh dalam rengkuhan. Cup-mmmh--CUT! Kemesraan kembang dan kumbang kampus bersambut lagu Greatest Love of All lantunan si super hitam manis Whitney Houston.

Semarang, 1-8 April 1989
Ki Harsono Siswocarito